Субота, 03.12.2016, 07:37
Вітаю Вас, Гість
Головна » Публікації » Конкурс

Не діли свою долю на дві!
Пожовтіло. Упало . Спинилось.
Закружляло. Здійнялось. Дощить.
І на двоє життя розділилось -
Тепер стогне, волає, кричить.
Побіліло. Замерзло. Заснули.
Похололо. Скувало. Не сплять.
Заспокоєне серце вгамує
Нерви, що коло нього тремтять.
Пробудилось. Піднялось. Розквітло.
Все зростає, усе ожило.
Пазл осінній зібрати потрібно,
Щоб розколів душі не було.
Потепліло. Спектно. Задуха.
Кожна квітка готує плоди.
Про осінню пригоду послухай,
Не діли свою долю на дві!
Категорія: Конкурс | Додав: Tamara_95 (20.08.2013) | Автор: Tamara_poet
Переглядів: 338 | Коментарі: 3 | Теги: випробування, життя, доля, почуття, кохання

Публікації інших авторів

В день святого Никогда
Мовчить мій Бог
Бранець шалу…
Я буду любить тебя с понедельника
Ти (Я)
Не мав я досвіду в коханні...
Ластівоча заметіль
У Карпатах
Щоб...
Якщо мрієш писати вірші

Всього коментарів: 3
3  
"І на двоє життя розділилось -"
цікаво як це?
Ділят навпіл , на три чверті і т.д.

НА ДВІ ДОЛІ ЖИТТЯ НЕ ДІЛИ...
ну якось так...

"Не діли свою долю на дві!"
на дві чого ?...половини, долі, а доля тут як розуміти? частинка чи карма!
СВОЮ ДОЛЮ НА ДВІ НЕ ДІЛИ...
НЕ ДІЛИ СВОЮ ДОЛЮ НА ДВІ...?
СПІЛЬНУ ДОЛЮ НА ДВІ НЕ ДІЛИ...?
НЕ ДІЛИ ВЛАСНУ ДОЛЮ НА ДВІ......
взагалі ділити більш звичне розподіляти чи вже розтинати чи ще якось...
Не гарбуза ж ділити:)
Загалом думка досить гарна, чуттєво написано але деякі недоліки все ж можна і виправити.
Для друку твори виставляєте...
Сподіваюсь коректори видавництва не халатно до коректури поставляться.
З пов.

2  
Дякую за коментар biggrin
Хотіла б тільки трохи пояснити авторський задум biggrin
Дієслова - основа вірша, ніби символ руху та динаміки подій, тому, звичайно, з*явились вказані рими. Але так було за ідеєю - одна дія змінює іншу або ж вони взаємодіють між собою (напр. асоціація шуму дощу та крику душі). До того ж багато використовувала односкладні безособові речення, які додають обірваності та різкості. Але все це виключно експериментаторство в синтаксисі.
biggrin
Щодо сусідніх рядків, певно, невдало передала близькість палкого серця та наелектризованих нервів і дарма вжила повтор для підсилення. Тож врахую ваше зауваження та заміню друге слово займенником biggrin

1  
Дуже вдала назва - приваблює читача, як ос на стиглий виноград biggrin
Цікава побудова вірша - сподобалось.
Що до техныки: варто уникати дієслівних рим, як то "кричить - дощить", сплять - тремтять"...
Слабенька рима: "заснули - вгамує".
Бажано уникати повторів у сусідніх рядках:
"Заспокоєне СЕРЦЕ вгамує
Нерви, що коло СЕРЦЯ тремтять"

Додавати коментарі та оцінювати матеріали можуть лише зареєстровані користувачі.
[ Реєстрація | Вхід ]